Жизненные истории смешные и не очень.

Смешные истории, картинки, фотографии, случаи из жизни

Модератор: Модераторы

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 476
Сообщения: 9027
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 29 апр 2018, 14:11

Конфликт
Ехал в троллейбусе. На выезде из кармана слышу глухой "бум". Оказалось ауди решила проскочить по-быстрому и влетела крылом в бочину троллейбусу. У рогатого, естественно, только краска потерлась, а, вот, у ауди прям крыло всмятку и вся фара на асфальт высыпалась. Через несколько секунд у места столкновения уже стоят двое: лысеющий грустный мужичок, предпенсионного возраста и разъяренная красотка лет 20+
Девушка превращается в фурию и высказывает мужику всё, что она о нем думает, а так же свои предположения, в каком переходе этот неумный представитель рода человеческого права купил. Когда её силы иссякли мужик предложил полюбовно разъехаться и отпустить её с миром, но, как бы не так. Фурия очернила мужика с новыми силами, пообещала вот прямо сейчас вызвать ДПС и пожелала мужику попрощаться с его водительским удостоверением, чтоб больше на дороге никому не мешался.


Когда конфликт был исчерпан мужик, повесив голову побрел ожидать стражей порядка в свою разбитую ауди,
а прекрасная фурия с легкостью вскочила в кабину троллейбуса и вызвала ДПС через диспетчера.
;;-))) :a_g_a: :bra_vo:
стырено с пикапа
Изображение

Аватара пользователя
Kurok
Практикует суровые мужские поцелуи. При этом впрыскивает яд.
Posts in topic: 100
Сообщения: 19856
Зарегистрирован: 27 окт 2013, 13:57
Пол: Муж.
Откуда: Санкт Петербург, болото

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Kurok » 29 апр 2018, 17:05

Пушок писал(а):
16 апр 2018, 12:05
и лучше уж бомбить басмачей там, а не на всём Кавказе.
На Кавказе тоже не помешало бы. И в Москве
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как окружающие решают, что ты загрустил

Аватара пользователя
Пушок
Почетный обозреватель. Обозревает прямо с хребта!
Posts in topic: 5
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: 04 авг 2017, 09:28
Пол: Муж.
Откуда: хребет между двух континентов

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Пушок » 30 апр 2018, 07:16

там их пока в основном отстреливают. наиболее тупых и борзых.

Аватара пользователя
Kurok
Практикует суровые мужские поцелуи. При этом впрыскивает яд.
Posts in topic: 100
Сообщения: 19856
Зарегистрирован: 27 окт 2013, 13:57
Пол: Муж.
Откуда: Санкт Петербург, болото

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Kurok » 30 апр 2018, 22:44

Пушок писал(а):
30 апр 2018, 07:16
там их пока в основном отстреливают. наиболее тупых и борзых.
А надо всех. Можно даже не в сортирах.
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как окружающие решают, что ты загрустил

Аватара пользователя
Пушок
Почетный обозреватель. Обозревает прямо с хребта!
Posts in topic: 5
Сообщения: 1041
Зарегистрирован: 04 авг 2017, 09:28
Пол: Муж.
Откуда: хребет между двух континентов

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Пушок » 01 май 2018, 07:08

Всех,однако , нельзя и просто не получится. Да и даже в Чечне правильные бородачи (за Россию) есть.

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 476
Сообщения: 9027
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 май 2018, 09:29

Пушок писал(а):
01 май 2018, 07:08
правильные бородачи (за Россию
оппозиция не в счет :-(
Изображение

Аватара пользователя
Yaroslav Vasilyev
Бывалый
Posts in topic: 40
Сообщения: 4527
Зарегистрирован: 14 сен 2015, 14:56
Пол: Муж.
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Yaroslav Vasilyev » 10 май 2018, 17:44

В инете наткнулся
Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:

- Это что?

- Паспорт.

- Чей?

- Израильский. Мой.

Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...

- Ты что, правда, еврей?

- Да.

- Ни%%я себе евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Аватара пользователя
Yaroslav Vasilyev
Бывалый
Posts in topic: 40
Сообщения: 4527
Зарегистрирован: 14 сен 2015, 14:56
Пол: Муж.
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Yaroslav Vasilyev » 16 май 2018, 13:24

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси. Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой:

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит "рубль, рубль!". Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит "рубль!". Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: "Я — американский писатель". Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув "Хемингуэй!!!". Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

Аватара пользователя
Yaroslav Vasilyev
Бывалый
Posts in topic: 40
Сообщения: 4527
Зарегистрирован: 14 сен 2015, 14:56
Пол: Муж.
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Yaroslav Vasilyev » 14 июн 2018, 13:46

Преподаватель медик расказывает.

Захожу в конце дня в учебную часть, ищу нужные бумаги. И тут моего слуха касается престранный разговор, который ведут несколько преподавателей:

- Мне положено пять голов. Я никак тремя не обойдусь, как хотите.
- Головы захотели!.. Да мне нужна вторая прямая кишка!
- Зачем вам вторая? Это уже какая-то двустволка получается. Одной обойдетесь легко.
- Между прочим, у меня только пять полужопок, сиречь – ягодиц. Не хватает, извините… Студентам моим потрогать нечего, а вы тут жируете.
- Не хватает!.. Да у нас все задницы поделены и расписаны на год вперёд, а у вас - их вон сколько!.. Поди, ещё вагину потребуете?..

Первая реакция – я замираю на месте. Затем тихо начинаю плакать от смеха и сползаю по стене. Между делом спрашиваю, для чего спорщикам нужно столько частей тела??? Коллеги недоуменно переглядываются, а потом начинается дикий, гомерический хохот…

Вот так проходило оформление заказа учебных пособий для следующего учебного года… Зощенко отдыхает.

Аватара пользователя
Kurok
Практикует суровые мужские поцелуи. При этом впрыскивает яд.
Posts in topic: 100
Сообщения: 19856
Зарегистрирован: 27 окт 2013, 13:57
Пол: Муж.
Откуда: Санкт Петербург, болото

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Kurok » 19 авг 2018, 00:54

Байка от Ольги Громыко: :-)
Однажды одной из СМЗ Лизкиных коллег, работающей в зоомагазине (пусть будет Люда, дабы не нарушать корпоративную этику), подвернулся выгодный бизнес - заработать на котиках аж 500 евро.
Дело было так: в зоомагазин пришла одна из постоянных покупательниц и стала плакаться о своей беде. Оказывается, у нее есть дочь, а у дочки есть котики, которых она уже несколько лет подбирает с улицы. Сейчас их штук этак тридцать или пятьдесят, она не считала. Живет весь этот прайд со своей сильной независимой женщиной в двухкомнатной квартире, что почему-то очень не нравится завистливым и злым соседям. В итоге к ней уже несколько раз приходили комиссии из санэпидемстанции, но были на законном основании посланы ею за порог. После чего на том же законном основании дело передали в суд, и в итоге бедной котолюбивой женщине всерьез грозят выселением.
Так вот, начала совращать Люду покупательница, не хочет ли отзывчивая и корыстная девушка поучаствовать в декотизации квартиры, притворившись волонтером из приюта? Ибо настоящие волонтеры из настоящих приютов то ли отказываются производить этот акт гуманизма, то ли выглядят недостаточно котолюбивыми и не вызывают у хозяйки доверия.
А тут новое молодое, светлое и незамутненное живодерством лицо.
Что это лицо будет делать с котиками дальше, покупательницу не интересовало - пусть хоть съест, хоть шубу из них пошьет, лишь бы проблема как-то разрешилась. Ибо дочку и квартиру несколько жальче, чем котиков.
Люда поколебалась и согласилась.
Естественно, брать на себя грех котоубийства Люда не собиралась, а планировала набрать котиков во все подручные емкости и тонким слоем рассыпать по минским помойкам, откуда они, собственно, и явились.
Люда созвонилась с хозяйкой, пообещала устроить котикам жизнь покруче, чем у корги в английском королевском дворце, и отправилась на разведку, дабы оценить размер трагедии счастья.
Запах счастья вышел встретить гостью к лифту и поздоровался с ней за руку. По словам Люды, у нее дома так не воняло даже у свежезасранного лотка, а это был только общественный коридор!
В самой квартире запах пришлось раздвигать плечами, и это оказался еще не конец: как выяснилось, все сорок котиков содержались в ОДНОЙ КЛАДОВКЕ размером три на три без окон.
Там амбрэ достигло такой концентрации, что у Люды начало жечь не только в носу и глазах, но и в легких. Пока котики клубились вокруг нее и по ней, успешно принюхавшаяся к ним хозяйка принялась вдохновенно вещать, каким сокровищем для мировой фелинологии является собранный ею генофонд. Поэтому она и не желает отдавать его в приют, только в разведение! И, разумеется, никакой кастрации, упаси боже! Пусть Люда найдет каждому котику новый любящий его питомник и даст хозяйке их адреса и телефоны, чтобы та регулярно их навещала.
Коты действительно были очень красивые - "красный мрамор", такой сочно-рыжий в завитушки, у минских бродячих котов его редко встретишь (теперь понятно, почему - весь генофонд хранится в этой кладовке!). Такое позитивненькое, солнечное безумие - в основном коты, но мелькнуло и пару кошек, и котят.
Послушав хозяйку еще пару минут, Люда поняла, что 500 евро - это не деньги. Более того, она сама готова их заплатить, лишь бы ее наконец отсюда выпустили.
Рассыпавшись в комплиментах племенному стаду и его зоотехнику, Люда позорно бежала с места несостоявшегося бизнеса (запах в коридоре теперь показался ей чистым лесным озоном). Первое, что она сделала, выскочив из подъезда - прямо в машине, игнорируя заинтригованные взгляды прохожих, переоделась в рабочий спортивный костюм, валяющийся в багажнике, а пропахшие котиками вещи запихала в пакет и натуго его завязала. И помчалась домой мыться.
Котовладелица и ее мать звонили Люде еще несколько раз, интересуясь, когда же она наконец осчастливит их и котиков, но та вежливо и скорбно отнекивалась делами, а потом вообще закинула их в черный список.
Теперь Люда категорически не согласна с утверждением, что деньги не пахнут.
И вообще на всякий случай перешла на собак.
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как окружающие решают, что ты загрустил

Ответить

Вернуться в «Клуб юмористов»