Жизненные истории смешные и не очень.

Смешные истории, картинки, фотографии, случаи из жизни

Модератор: Модераторы

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 476
Сообщения: 8995
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 27 сен 2017, 14:35

Привезли на лесоповал новую японскую лесопилку.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики-лесорубы и засунули в лесопилку бревно.
- Дзеннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила бревно.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили бревно потолще.
- Дзеннннннь! - сказала новая японская лесопилка и перепилила второе бревно не хуже первого.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики, подтащили трактором и заложили в лесопилку СА-А-А-АМОЕ ТОЛСТЕННОЕ БРЕВНО.
- Дзенннннннннь! - сказала новая японская лесопилка и тоже его без напряга перепилила.
- УГУ, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку кусок рельса.
- Дрдрдрррбзц! - сказала новая японская лесопилка и сломалась.
- АГА-А-А-А!!!! - сказали угрюмые русские мужики...

:a_g_a: ::yaz-yk:
Изображение

Аватара пользователя
Котыч
Амнистирован Тираном до очередного расстрела.
Posts in topic: 25
Сообщения: 45148
Зарегистрирован: 23 авг 2013, 22:08
Пол: Муж.
Откуда: Украина Днепропетровск.

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Котыч » 27 сен 2017, 14:47

:bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: Это наша жизнь. ;;-)))

Аватара пользователя
Yaroslav Vasilyev
Бывалый
Posts in topic: 39
Сообщения: 4369
Зарегистрирован: 14 сен 2015, 14:56
Пол: Муж.
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Yaroslav Vasilyev » 28 сен 2017, 11:52

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": — Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: — У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: — У него претензий нет!
Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!

Аватара пользователя
Пушок
Почетный обозреватель. Обозревает прямо с хребта!
Posts in topic: 5
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 04 авг 2017, 09:28
Пол: Муж.
Откуда: хребет между двух континентов

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Пушок » 29 сен 2017, 12:35

Цитата:
От пользователя: ФСБук - у нас есть твоя страница


Методом дедукции могу предположить следующее:
Этот недалекого ума человек сдавал в аренду еще более недалеким людям свой древний автомобиль марки бэмеве для таксования в славном городе, считая свое авто элитарным.
Арендатор самодвижущегося металлолома, некогда бывшего германским автомобилем, дабы повысить рентабельность своей предпринимательской деятельности, решил не вкладывать свои оборотные средства в расходные материалы, а эксплуатировать средство производства услуг таксования исключительно на заемном бензине. Естественно, возвращать займ или выплачивать его в денежном эквиваленте он не желал и по сему, подобно грабителям ларьков со звонилками, одалживал его под утро во дворах Ботаники.
В этот вечер что то пошло не так. Видимо владелец очередного автомобиля, приглянувшегося для изъятия топлива А-92 смотрел футбол, в силу своего переживания за ФК Спартак Москва, ну а дождавшись неожиданной ничьи в матче Лиги Чемпионов с Ливерпулем продолжил праздновать успех.
В этот момент сработала сигнализация на А/М ВАЗ 2121 Нива и заниматель бензина был идентифицирован хозяином авто.
В виду не так давно окончившегося футбольного матча (2:00) сосед владельца также еще не спал и присоединился к защите бензина автомобилей.
Аргументы про то, что воровать бензин не хорошо никак не действовали на воров и по сему в ход пошла тяжелая артиллерия. Колымага воришек была подвергнута давно напрашиваемым экзекуциям для исполнения воли окружающих в утилизации чадящего корыта. Были демонтированы окна повозки и боковое зеркало.
Воришки, поняв, что они остались без халявного бензина и с испорченным пепелацом, начали звонить своему более высокопоставленному бизнес-партнеру, олигарху Вадиму - владельцу частично утилизированного железа. Тот в свою очередь, поняв, что на селе без бемеве он никто и доярка Степановна ему не даст более, был взбешен этой новостью, да и при том поданной в субъективной интерпретации ,"мол они первые начали, мы тут ваще мимо проходили".
Собрав толпу, успешный сельский бизнисьмен-автомагнат без разберательств приехал на указанное место и нанес более существенный урон владельцу ВАЗ-2121 Нива, путем лишения его бокового, фронтального и тыльного остекления, рессеивателей фар и нанеся повреждения кузовным панелям, тем самым совершив акт отмщения.
После всего произошедшего жильцы дома, позвонили в полицию и дали свои показания, при этом получив на руки направления на прохождение судебно-медицинского освидетельствования. Вторая сторона ретировалась и по прибытию в село приступила к распитию крепкого алкоголя и выстраиванию планов дальнейшего отмщения.
В виду того, что бывший олигарх-владелец бемеве лишившийся всего своего состояния, спал в итоге мало и проснулся с явными признаками остаточного опьянения, то логика,а точнее ее остатки, окончательно потерялись в прямой линии мозга. Именно этот факт сподвиг Вадима позвонить в редацию Е1 и высказать весь свой словарный запас, при этом наговорив как минимум на 2 статьи УК.
Вот как то так.(с)

- шикарный комментарий к одной из местных новостей на нашем городском портале -
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-478100.html
:-)

Аватара пользователя
Yaroslav Vasilyev
Бывалый
Posts in topic: 39
Сообщения: 4369
Зарегистрирован: 14 сен 2015, 14:56
Пол: Муж.
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Yaroslav Vasilyev » 04 окт 2017, 18:23

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам "друзья" из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачок и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят — клозет для военных! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачок доливал. Тот и сидит в траве с полным ведром-затаился! Америкос сходил, водичку слил, но видно в этом деле немного соображал — шланга то нет откуда вода в бачке? Подумал дай гляну. Пока он думал и обходил данное изобретенье. Боец уже тихонько, а главное незаметно еще воды налил и свалил. Тот глянул нету там ничего. Опять в сортир, опа а вода опять есть! Боец уже опять успел сгонять! Раза три он так нашего воина доставал! В итоге сдался! Русская техника в образе сортира непонятна! Что уж тут про ракеты говорить! Хохотали мы до одури! Но секрет этот наши "друзья" так и не разгадали!

Aнатолий
Специалист по хвостатым женщинам и приматам с гранатами.
Posts in topic: 4
Сообщения: 1696
Зарегистрирован: 24 окт 2013, 23:01
Пол: Муж.

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Aнатолий » 04 окт 2017, 22:31

Случайно прочитал в интернете. Женщина купила палки для скандинавской ходьбы и решила ею заняться. Пишет:

Мой первый выход в 7.30 произвел фурор. я и не представляла, что в такую рань столько одиноко отдыхающих мужчин на улице. Все объяснила подруга: люди ждут открытия винного отдела, и испугались: лето, женщина с палками и без лыж. Похоже пришла белочка.

Сделав выводы, в следующий день я вышла в 8.30, но имела не менее оглушительный успех. Люди уже сходили в магазин, а тут я, летом, с палками и без лыж... ну, вы поняли.

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 476
Сообщения: 8995
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 05 окт 2017, 01:00

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

4. Ловля куропаток на стакан.
Техника применения:
1) Берем пластиковый стаканчик темного цвета и насыпаем туда самых вкусных орехов и пшена
2) Обмазываем внутренние края густым медом
3) Кладем стаканчик в поле и насыпаем рядом менее вкусных орешков
4) Куропатка приходит, точит орешки, засовывает голову в стаканчик, из-за липкого меда стакан прилепает к голове
5) Куропатка думает что наступила ночь и сидит не шевелится, приходим и забираем ее.

Ловля медведя летом.
Оснащение: металлическая цепочка, болт, шайба, гайка, мед.
Техника применения:
1. Привязываем болт цепочкой к дереву, обмазываем болт медом.
2. Медведь, нашедший болт, съедает его.
3. Как только болт показывается "из под хвоста" - одеваем шайбу, закручиваем гайку.
4. Через семь дней медведь помирает от голода.

Ловля медведя зимой.
Оснащение: нет.
Техника применения:
1. Находим берлогу с медведем и будим его.
2. Вылезшему медведю разводим лапы в стороны и держим.
3. Поскольку медведь больше не может сосать лапу, то через семь дней помирает от голода.

;;-))) ;;-))) ;;-))) ::yaz-yk:
Изображение

Аватара пользователя
Mart
Злой, вижу плохо, потому бью куда попало, с плеча. Берегись!
Posts in topic: 16
Сообщения: 5809
Зарегистрирован: 21 авг 2013, 22:25

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Mart » 05 окт 2017, 01:03

Щепетнов Евгений
22 декабря 2016 г. ·
Да, я социопат. :( Каждое посещение человеческого муравейника для меня тяжкое испытание. Особенно посещение заведений вроде почты. После посещения почты социопатия углубляется до полной неизлечимости.
Вот сегодня, был в отделении 410018. Отправлял документы в издательство и забирал "письмо счастья" из налоговой. Сорок минут, не меньше, стоял в очереди.
Это было ужасно. Сырая духота, чихающие, кашляющие люди, распространяющие весь спектр заразы. Придурки, которые демонстративно-громко разговаривают по телефону, почему-то считая, что их дебильные "Мы ходили...а я пошел..." - мне очень хочется услышать. Просто необходимо слушать!
Бабульки с платежами. Ну сцука скажите, почему вы не идете в сбербанк?! Там же все принимают! Все платежи! Зачем на почту?! Мне отправить письмо - и для того существует почта, ТОЛЬКО для того, но вы-то можете оплатить и в сбере! ЗАЧЕМ вы претесь на почту?!
И мучительно медленно исследуются их платежки, считают, считают, считают, считают... И очередь ждет.
Работники почты. Это кунсткамера какая-то. Нигде больше, ни на одной почте я не видел таких очередей как в 18-м отделении, и таких злобных, гавкающих как собаки сотрудников. Они слова путного не скажут, все со злобой, с раздражением, все чтобы как-то уколоть посетителя, посмевшего задать "тупой" вопрос, Например - о том, почему работают только две кассы из трех, при наличии минимум пяти сотрудников почты, и почему они работают так медленно.
Я не хочу касаться внешности этих работниц, но вот даже внешне какая-то кунсткамера, представьте: молодая девушка, с достаточно симпатичным лицом, но - волосы немытые, засаленные, висят сосульками. Фигура - узкие плечи, тонкая талия, толстая задница у земли, и от нее отходят тонкие, кривые ножки. Думаете, преувеличиваю? Даже сфотографировать хотел, но постеснялся. О других говорить даже не буду - нечто бесформенное, неопределенного возраста и без фигур вообще. Ходячие Пицца-Хатты.
Поразило еще вот что - за стойкой рядом с одной сотрудницей - ходит ребенок, мальчишка. В костюмчике, белой рубашке, галстуке. По виду - первоклассник. так он меня поразил больше всего. Он...странный. Под стать всему персоналу. Густые, просто густейшие черные брови, засаленные растрепанные волосы (при строгом костюме и белой рубашке, я писал!), длинный крючковатый нос, странное лицо - ощущение, что это не ребенок, а карлик. Кавказский тип лица, в гипертрофированном, гротескном виде. Он ходил туда-сюда, держа в руках смартфон, и все время как-то странно дергался, нервно кривился лицом, шмыгал носом. Делать в очереди все равно нечего, я рассмотрел все в подробностях, и до сих пор не уверен, что это был просто мальчик метра ростом. Жуткое существо.
В общем, результат посещения: головная боль, насморк, а перед глазами толпа злобных уродцев, собравшихся под вывеской "Почтовое отделение". И как тут не стать социопатом, скажите! :( По моим ощущениям выглядело все это так. Да, в центре - я. :( "

Изображение

Аватара пользователя
Mart
Злой, вижу плохо, потому бью куда попало, с плеча. Берегись!
Posts in topic: 16
Сообщения: 5809
Зарегистрирован: 21 авг 2013, 22:25

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Mart » 05 окт 2017, 01:04

Абу Тахсин, по прозвищу Охотник за Игиловцами, погиб в боевых действиях в Ираке.
За последние 6 месяцев он убил 175 террористов, ему было 63 года. Общие количество убийств 341 террорист.

Изображение

Аватара пользователя
Mart
Злой, вижу плохо, потому бью куда попало, с плеча. Берегись!
Posts in topic: 16
Сообщения: 5809
Зарегистрирован: 21 авг 2013, 22:25

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Mart » 05 окт 2017, 01:05

"Внимание! Срочно уберите детей, беременных женщин, а также начальниц и коренных москвичек от экрана: возможен разрыв, воспламенение и подгорание жопы. Я приготовила для вас кое-что необычное. Сегодня наш приглашенный эксперт kazakuralsky специально для моего блога подробно расскажет о том, почему он живет с котом каких женщин не стоит выбирать мужчине и почему.Я не разделяют данное мнение, но считаю, что оно имеет право на существование, потому, что кто бы видел этот ваш свет, если бы не тени.


Читаем и наслаждаемся.

С какими пунктами вы готовы согласиться, а с какими — нет?

1. Начавшая половую жизнь рано. Рано – понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.

2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне. Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач, это при том, что она вас пригласила – то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время, валите. Кто-то квакнет про домработницу нанять можно. Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну чтобы пыль шустрее вытирали?

3. Имеющая вредные привычки – курение, алкоголь чрезмерно. Стрёмная баба. Даже не знаю, что здесь можно расписывать подробно, понятно и без этого.


4. Работающая в полиции, суде, налоговой, приставом и прочих властных структурах. Власть портит женщину необратимо. Получив возможность решать судьбы других по своей профессиональной деятельности, женщина неизбежно распространяет своё поведение на личную жизнь. Наивно ожидать от такой исконно женской функции – поддержки мужчины в его начинаниях. Она всерьёз себя видит повелительницей Вселенной, которой она станет уже в самое ближайшее время. Это конечно здорово. Но вам то такая зачем?

5. Начальница в любой сфере. Просто начальница, не суть где. Здесь примерно то же, что и в п. 4.

6. Неформалы всех мастей. Рокерши-байкерши, танцовщицы, прочая богема. Рассуждать с такими о морально-этических принципах — всё равно, что преподавать алгебру тараканам. Но если нужны эмоции-приключения – то оно самое то. Предварительно приобретите абонемент в КВД.

7. Просто свистящие, верящие во всякое сверхъестественное. В это верят все женщины без исключения, но некоторые чрезмерно. Если при знакомстве первый вопрос от женщины «кто вы по гороскопу?», отвечайте – «до свидания».

8. Прождение бабьей ямы, мамины дочи. Как правило, вторые всегда получаются как продукт первого, и иногда в других случаях. На роль жены не годится женщина, у которой не было правильной модели отношений между мужчиной и женщиной, не получившая правильного же воспитания. Воспитание – не учёба в учебных заведениях. Оно даётся примером длительное время. А однополый союз мамы и бабушки какой может дать пример, как может научить девочку правильному отношению к мужчине? Да и бабушка, выполняющая роль суррогатного самца-главы, вряд ли создаст верное представление о том, как мужчина относится к женщине. Так что, если вы познакомились с семьёй вашей ненаглядной, и увидели, что папа там или космонавт-полярник, или имеет место в семейной иерархии где-то между тараканами и комнатными цветами, срочно включайте съибатор. Можно даже чаю не пить.


9. Женщины старше, ровесницы, или женщины незначительно моложе. Мужчина должен быть старше намного. Лет 7 как минимум. Только так самочный инстинкт женщины будет воспринимать его как главного, что является обязательным условием для долгосрочных качественных отношений. Когда разница небольшая – ждите проблем. Инстинкт будет подбрасывать её гораздо чаще, заставляя проверять, достаточно ли устойчив и жизнеспособен этот самец, с которым она живёт. Проще говоря, будет регулярно выносить вам мозг. А это плохо и для вас, и для неё самой. И даже опасно. Грозит вам стрессами, ей – сломанным лицом.Женщин старше рассматривать на роль спутницы жизни категорически не рекомендуется. Последнее время с этим всё печальнее и печальнее. Мужчина, вроде бы адекватный, связывается с женщиной на 5 и более лет старше. Ну как это назвать? «Нормально»? Правда? Предположим, ему 25, ей 30. И всё вроде прекрасно, она еще выглядит неплохо, и смотрятся они рядом хорошо. Что дальше? Пройдет 5 лет. Ему 30, ей 35. Он к этому возрасту уже не мальчик, возможно добился общественного признания, положения. На него заглядываются, строят глазки молоденькие девочки. А он оглядывается, и кого видит рядом с собой? Женщину, ровесницы которой лет через 5 а то и раньше будут катать по улицам коляски с внуками. Со всеми аксессуарами и опциями в виде морщин и прочего. Что произойдет, учитывая, что пять лет назад натянутый по плечи пельмень давно слез – понятно. Природу не нае…ёшь…. Учитывая, что цель семьи – дети, становится понятно, что этот вариант совсем не вариант. Рожать детей следует с молодыми.

10. Принцеждалки. Женщины под 30 или немного за, свято верящие, что представляют собой уникальное сокровище, которого достоин лишь один самый самый. Сама не знает какой, но точно не те, которые иногда проявляют к ней знаки внимания. К такой этакой. По-нашему, по-простому говоря – ипанутой на всю башку. Но если вы любитель экстрима, и у вас шесть жизней, то не мешкайте, хватайте и держите. Также таких женщин высоко оценят те, кому комфортно с женщинами, описанными в п. 6.

11. РСП. Разведенка с прицепом/прицепами. Любого возраста. Хоть 20 лет. Эти еще и хуже. Впрочем, вам не следует спешить и отказываться от такого добра. Сначала определитесь. Если вы собираетесь жить с женщиной для рождения и воспитания детей, своих детей, это одно. А если вы решили посвятить свою жизнь обслуживанию никчёмной бабы, просравшей в своё время семью, и содержанию чужого потомства, то может быть и стоит присмотреться. Ведь у вас четыре жизни. Или сколько там? Шесть? Потом если что переиграете, гавновопрос.

12. Коренные москвички. Неизлечимо больны неизвестной болезнью, вызывающей рост ЧСВ, короны и самомнения. Упомянутые качества-предметы начинают цепляться об Луну и затрудняют общение с окружающими, особенно с мужчинами. Или просто затрудняют.

13. Некоренные москвички. Заболевание, упомянутое в предыдущем пункте, заразно и спасения понаехавшим не найти.

14. Папины дочи. Из семьи, где отец высокий чин, или авторитарный тип, или всё вместе. Опасность в том, что он так и останется для неё на всю жизнь значимым самцом, а остальные будут весьма бледно выглядеть на его фоне. Что-то типа п. 8, но только там женщина навсегда привязана пуповиной, а здесь авторитет отца делает сравнение не в пользу ухажёра. Но спасение есть. Это – мужчина круче отца. Богаче, влиятельнее, ну или просто физически сильнее, превосходящий отца хотя бы в чём-то. Но лучше во всём. Совсем хорошо, если вы при знакомстве как бы между делом навешаете папе пиз...лей, не со зла, а чисто блага дочери ради. Тогда у вас есть шанс, что она будет вашей навеки. Иначе – ни малейшего. Но это дело рискованное и неблагодарное, потому что высока вероятность, что папа заботу не оценит, и поэтому подходит только для любителей п.п. 6, 10, 11 и других экстремалов.


15. Любительницы «путешествовать». Их реальность находится совсем в другом месте, а не там где ваша. Эти самые «путешествия» сформировали эмоциональную зависимость, от которой она не избавится никогда. Ну можно наверно создать ей какой-то заменитель. Но зачем? Среди них полно таких, которые ездят по жарким странам в одиночку, или с такими же как она, ради «романтики и страсти». Да, в ибипетах полно таких местных любителей доступного мяса. Днём он под пальмой валяется в пыли, а к вечеру грязищу в море смоет, пиджачок прикинет и пошел в бар клеить поджидающих его русских спам, прошу удалить. Ночевать у неё в номере гораздо приятнее, чем на пляжном лежаке, его понять можно. А можно ли понять нашего мужчину, которого не смущают километры черных уёв, которые пропустила через себя эта уева секс-бомба?

16. Ленивые, не имеющие никаких интересов, кроме телевизора и соцсетей. Умение запостить фоточки и осведомлённость о взаимоотношениях героев телешоу совсем не те навыки, которыми должна обладать женщина. Само по себе это может и не так плохо, но когда это всё, что она умеет и знает – то понятно.

17. Чайлдфри. Если кто не в курсе – отказ от детей в пользу личных свобод, так звучит определение. Создание семьи имеет единственную цель – рождение и воспитание детей. Ну а если женщина детей иметь не желает потому, что хочет развлекаться, то она наглухо ипанутая, а значит какая с ней может быть семья? Пусть развлекается без вас. Впрочем, вполне может сгодиться для е…ли. Но не более.


18. Бизнеследи. Для чего женщине семья? Содержание, жильё, защита, дети. Всё это у таких обычно есть без мужчины. И даже дети. Такая женщина пребывает в состоянии сильнейшего стресса, внутреннего противоречия. С одной стороны, «успешная». С другой – природу не наипёшь, хочется отдавать заботу и ласку, а ребенка для этого недостаточно. Да и регулярный секс с партёром, который знает все её особенности, никогда не заменят эпизодические случки. Что бы они ни говорили там про «разнообразие». Звиздёж это всё. Да и быть потаскухой далеко не всем комфортно.

19. Социально неравные. Выбирайте со своей поляны. Если вы суровый сталевар, вам вряд ли подойдёт преподавательница ВУЗа. Если вы со средним достатком-доходом, вы не впишетесь в окружение богатой наследницы. Имя вам будет – примак. Со всеми вытекающими. Если вы состоятельный господин, то золушка не вариант тоже. Главная ошибка мужчин в таких случаях – начинают в неё вваливать. Водительские права, мафынки-квартирки. А через какое-то время получают заявление, что она всего добилась сама, и красивые ветвистые отростки на голове. Что же делать богатенькому? Да ничего уже не делать. Поёбывайте всех кого хочется и забудьте о семье. Семью создавать надо с женщиной, чья значимость ниже конечно, но не настолько. И с ней уже расти. А тут то что… Нищебродинам будете нужны не вы, а что у вас есть. Всему своё время, господа.

20. Вечная студентка. Это такие бабы, которые в школе отличницы, потом первое высшее, второе, пятое. И так бесконечно. Она привыкает повышать самооценку не за счет комплиментов и е...рей, а за счет положения интеллектуалки. Если у нее отнять учёбу, то она просто не будет понимать, зачем живет. Ну, и стало быть какие ей там семья-дети. Если и угораздит, то дети будут гарантированно безотцовщиной, брошенные на ее родителей.

Ну так что? Есть пункты, с которыми вы готовы согласиться? А что из этого — полная глупость?" (С)

Ответить

Вернуться в «Клуб юмористов»