Жизненные истории смешные и не очень.

Смешные истории, картинки, фотографии, случаи из жизни

Модератор: Модераторы

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:27

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью — на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика.

Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40- сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма — уже как-то привык.

"Под выпивку рассказ телемастера :dr_ink: "
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:33

Электричка - дом на час или что такое "понты" :))

Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посерёдке, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.

Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта", с жирными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на попе. :-):
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:39

Как я совершенствовала фигуру

Прошло лето и я старалась не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп.
Однако за осенью придет зима, потом весна и снова лето с купальниками и и желанием видеть себя в глазах окружающих, как в прежние времена! Посему я сконцентрировалась, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня! А потом одна мысль грела душу: как пойду в тренажерный зал, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, cтеп-платформы, ритмичная музыка...
Тренера нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Появился тренер - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохнете. Поехали!
Пять минут... Полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо, надо спортом заниматься!!! Даешь здоровый образ жизни!
Семь минут... Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут... Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин,что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут... Hедоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут... Я сейчас лопну и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Двадцать минут... Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и face с нашим знаменем цвета одного - местами синий, местами красный, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты... Mама!!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!
Двадцать пять минут... Kто пукнул?
- Девочки, не расслабляемся! Не халтурим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало. Tихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и лица одного цвета - малинового. Bыражение лиц мрачное, kak антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут... Группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Тридцать пять минут... Kонечно!!! Почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу, и так осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут... Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана.
Сорок пять минут... Oчень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке.
Пятьдесят минут... Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай меня. Господи, как плохо!..
Утро следующего дня.. Господи, вчера мне было хорошо! ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу автобусный абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой!
Лето, еще не началось, а уже так плохо!


Raya Strout
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:41

Ё-п-р-с-т...не алфавит:))

Карлсон, ё-п-р-с-т...
Ой, как мы себя любим!!!

Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» … То же мне Карлсон нашелся!!! … Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…)))
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:47

Мужчинам. Обязательно к прочтению.

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 18:47

Хозяйственная белка (история из жизни)

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 19:17

"Из жизни стоматологов."

Пришёл на прием больной с дикими ожогами слизистой оболочки губ и ротовой полости. На недоуменный вопрос доктора ответил, что пытался отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснил, что там написано, что он безопасен для эмали.
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 19:19

Армия.

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный.
Но солдаты все равно им потихоньку пользовались. Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик,
вылезая из выгребной ямы".
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 19:26

Красота требует жертв...

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности - вначале, я заметил красотку
и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель
- Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его
спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал
бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то
пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным
грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором
и спрашивать неудобно...
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился,
все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна
вот-вот разрыдается...
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса - <<что
стряслось? >> Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и
отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе...
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а
сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей
беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут
же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер
телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что
она наивная, ранимая и доверчивая... как овечка, ну в смысле ты понял...
- В общих чертах понял - пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку?
Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось! ? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее
горе... Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько
тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми
лет!!! ? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую - стрижка, покраска и вся прочая .... .
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела - Как бы ей уберечь от парикмахера
свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я
сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа - разберутся. Она
стала орать, что я о ней не забочусь и что просто <<предупредить>>, будет недостаточно.
Я говорю - будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но, она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама...
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост -
ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь,
додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод...
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту...
Правда она восхитительна?
Изображение

Аватара пользователя
Ш.Е.С
Специалист по глюченным авкам.
Posts in topic: 479
Сообщения: 9039
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 13:30
Пол: Муж.
Откуда: Украина ,Никополь
Контактная информация:

Re: Жизненные истории смешные и не очень.

Непрочитанное сообщение Ш.Е.С » 01 дек 2013, 19:30

[img=float-right]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/300/87300415_vodochka.gif[/img]
Водка с селёдкой


Далекий 1986 год. Горбачев - генсек, в магазинах уже шаром покати. Водка 4,70 - пить ее невозможно, потому как сильно керосином шибает и после приема внутрь сознание мутится суток трое.Ныне покойный, друг предлагает вечером устроить "Сельский ужин". Разжился он где-то селедочкой туруханской малосольной и несколькими бутылками "Посольской" впридачу. Решили употребить настоящей водки с селедочкой, черным хлебушком и свежим лучком.
Жил он в доме-коттедже "на земле". Было начало сентября, картошку и прочий овощ уже выкопали. Сидим на веранде: вечер теплый, окна открыты, ветерок занавески покачивает. Птички чирикают, мухи жужжат.
Ведем разговоры за жизнь, выпиваем и закусываем нежнейшим селедочным филеем на черном хлебе и сверху колечки лука. Через некоторое время лук закончился. Друг пошел в кладовочку - поискать еще пару головок.
Долго рылся, но принес - мелковатые какие - то. Почистили, нарезали, разложили по янтарным кусочкам (а рассольчик с них кап – кап на клеенку). Налили, чокнулись, выпили, закусили... ха – ра – шо – о!
- Толя, - говорю я ему, - что-то лук, по-моему, немного неправильный.
- Сам ты неправильный, выпили немного, а чудится что попало. Лук неправильный... Ешь, не митингуй!
Допили, доели, угомонились спать.
Утром Валентина, другова жена, разбудила нас; сказала, что в бане воды нагрела, можно ополоснуться, а она пока на стол соберет.
Помылись, пришли за стол. Ну, там огурчики - помидорчики, яишенка с ветчиной и зеленым луком... А из холодильника (не забывайте, 1986 год).... две бутылки холодненького "Жигулевского".
Размочили душу, начали закусывать, а Валентина, ласково так, с участием даже, спрашивает:
- А скажите-ка мне, орлы мои, как это вы вчера умудрились луковицы самых лучших сортовых тюльпанов слопать?[img=left]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/300/87300360_large_vodka.gif[/img]
Изображение

Ответить

Вернуться в «Клуб юмористов»